世界中の花束を君へ

好きな人のことを綴るだけのブログ

嵐の活動休止で私が思うこと

 

嵐が嵐でいるのを休むとき、五人それぞれの一つのアイデンティティが失われる。二十年以上一緒に過ごしたメンバーだからこその関係性や、そこでしか見ることのできない素顔を見れる機会が失われてしまう。それは私の中で一度死んでしまったも同然である。もしまたいつか復活する日がきたとしても、それはまた新たなスタートであり今までとは違ったものになるだろう。もちろん今まで築き上げてきたものがゼロになってしまうわけではないけれど、どこかがきっと変わってしまう。それが悲しくて、寂しくて、辛い。

 

 

 

 

時系列での事実と心境

 

すばるくんが脱退したときに、亮ちゃんが「永遠はないってわかりました」って言っていた。私もそこで嫌という程思い知ったはずだった。でも違ったんだなあ。嵐はずっとあるって、なくならないって心のどこかで思っていた。だから最初にそのニュースを知ったときは悲しさよりも驚きがきた。ツイッターでも戸惑いや驚きばかりが並んでいた。

 

速度制限で動画が見れない私は、ひとまずコメントを読んだ。大野くんが四人に言ったと書いてあって、どこかで納得している私がいた。大野くんはたくさんの才能があって、どこか掴めなくて、自由が似合う人だと思っていたからかな。他の四人のメッセージからも、誰よりも大きな嵐への愛と、ファンのことを気遣ってくれていることが分かった。五人の嵐を想ったからこその決断で、四人で続ける選択をしなかったことにとても嵐らしさを感じた。

 

記者会見もテレビで見ることは不可能だったので、ネット上に上がってくる記事や多くのツイートを見ていた。終始和やかで笑顔もあって、活動休止の記者会見だなんて思えない雰囲気だった。でもその中で無責任ではないか?という質問が出たときの、翔くんの毅然とした表情や言葉がとても刺さった。またニノの、リーダーが悪く見えるなら我々の力不足ですというコメントには素直にすごいなと思った。誰にもリーダーを傷つけさせない、もしもリーダーを悪く言うのなら嵐が相手になる、そんな気持ちがひしひしと伝わってきた。私も、もし大野くんがそんなことを言わなかったら・・と思わなかったわけではないけれど、その言葉を前にして、大野くん一人を責めることはできないし、時間をかけて受け入れるしかないと思わされた。自担(ニノ)が必死で守ろうとしているものを傷つけられるほど、私は強くなかった。またみんなが五人で出した結論だ、全員が納得していると言っていたので、それがメンバー五人が出した最良の選択だと思わざるを得なかった。

 

次の日である月曜日は、なんの気力も起きなくて、ただ起きて、ご飯を食べて、ボーッとして、ツイッターを眺めて、たまに泣いて、を繰り返しただけで一日中が終わった。けれどZEROの放送で翔くんが復活はありますと力強く言ってくれたので救われた。僅かでも希望が見えた気がする。

 

 

 

私に今できることは、少しずつでも嵐の決断を受け入れ、残された約二年を大切にしながら応援していくことだ。そしていつの日かまた五人が同じ方向を向くのを心待ちにすることだけだ。

亮ちゃんの永遠とは

 

 

最近ずっと亮ちゃんにとっての"永遠"について考えている。すばるくんの退所の時に、世の中に永遠はないということをやっと認められる、と言った亮ちゃん。2016年に作られた元気が出るsongの、亮ちゃんが作詞したサビの部分の歌詞では

不確かな日々に潜んだ確かな今を

明日も明後日もずっと繋いでいこう

いつか永遠と呼べるまで

という永遠を願う歌詞が出てくる。メンバーが脱退することも、自身がグループを脱退することも経験していて、永遠はないことを身をもって知っているはずの亮ちゃん。でもこれを作詞した時には7人の関ジャニ∞の永遠を信じられていたのかなと思うと、本当に胸が苦しい。ある人の中での永遠=その人の人生が終わる時、だとするなら、亮ちゃんは自分の人生が終わる時まで7人の関ジャニ∞が続くと信じていたわけで。亮ちゃんが信じていたものが、亮ちゃんの尊敬するすばるくんの手によって終わらせられたということが辛い。私は亮ちゃんに永遠を信じていてほしかったのかもしれない。

 

 

亮ちゃんが、本当にすばるくんがいなくなる、隣で演奏することも歌うこともなくなると理解したのは関ジャムのLIFEの演奏の時だと思っていて、それまでに頭の中では理解出来ていたのだろうけど、心が追いついていなかったんじゃないかなと思う。きっといたであろう泣いているスタッフや、繰り返し言われる"最後"という言葉、もうこの七人で演奏することはないという事実に、本当に終わるんだなと思ったんだと思う。だから最後に村上くんに話を振られた時に、「寂しいっすね」って言葉が出たんだろうし。そこでやっと心が追いついたのかなと思った。そこで永遠なんてないと思ったのかな。

 

 

 

もちろん今の亮ちゃんや関ジャニ∞が、前を向いていて、エイターのことを引っ張っていってくれているのは分かっているし、私自身GR8EST札幌初日に参加したので、その想いの強さを生で受け取っている。これからも応援したいと思わせてくれたことを誇りに思う。永遠を信じなくなった亮ちゃんの、一瞬一瞬に懸ける想いの強さを本当にかっこよく思う。ただ、私の中でずっと消化できずに苦しかったのでここで吐かせてもらった。いつか私もいつも一歩先を歩いてくれている関ジャニ∞に追いつければいいな。前向き!前向き!

GR8EST初日札幌公演を終えて

 

 

ライブが終わってもう丸2日以上経ったけれど、わたしが感じたことをここに書き残しておこうと思う。(以下ネタバレを含む)

 

 

 

 

 

 

 

 

まずライブの本編には全く関係ないけど、今回のグッズの自担こと亮ちゃんのビジュが天才すぎる!!亮ちゃんは前髪有りの方がより可愛くて好きだったんだけど、今回はやばい。前髪両サイドに流す色気ダダ漏れヘアなのやばい。どう考えてもかっこよすぎじゃない?惚れ直した。あとGR8EST BABYも買ってしまったよ。なんだかんだ可愛く見えてきてるし、当日の地下鉄とかで他の人が持ってるの見るとすごい微笑ましくて可愛い。おススメ。

 

 

 

 

結果から言うと、最高で最強だった。エモいって言葉はあまり使わないけどまさしくエモいライブだった。

 

亮ちゃんからものすごい気迫を感じた。すばるくんに“これからの関ジャニ∞は俺が引っ張ります”と言ったのが、決意表明なのかこれまで引っ張ってくれたことへの感謝なのか何なのかファンには分からないけど、その言葉は本当なのだと思えた。4/15からメンバーの中で1番前を見ることに気持ちを向けてきた亮ちゃんが、最後の7人での演奏で自分の中にある寂しいという感情に気づいて、それを認めてくれた。自分の今を認めた上で、この6人でやっていくと決めた亮ちゃんは本当に本当に、強くてかっこよかった。

 

 

 

 

 

私は、本当は6人の関ジャニ∞を見るのが怖かった。すばるくんはいないんだと現実を突きつけられるようで目を背けたかった。7人での思い出を残したままの関ジャニ∞を好きでいられるかなって思ってた。でもその心配はいらなかった。6人の姿が、直接エイターに伝えてくれる言葉や音楽が、そんな気持ちを吹き飛ばしてくれた。関ジャニ∞のことが大好きだな、応援したいなと思わせてくれた。

 

 

 

亮ちゃんは永遠はないともう分かったといっていたけれど、だからこそ今を全力で生きる関ジャニ∞をこれから先も追いかけていきたい。

 

 

 

 

ありがとう関ジャニ∞

ありがとう渋谷すばる

また逢える日まで

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

夢をみる

すばるくんの記者会見から5日たち、あまり周りにエイターがいないこともあり思ってることを人にぶつけることができないので、ブログに書こうと思う。

 

 

会見から3日目くらいまではバラエティもライブの映像も見れず、ひたすら多くの人のTwitterやブログを読んだ。その度に泣いてすばるくんのことを考えた。考えても考えても分からなくてまた泣いた。4日目からはバラエティは見れるようになった。普通に面白くて笑えた。自分が少しずつでも飲み込めているからなのか、未だに現実味がなくて会見などなかったかのように脳が勘違いしてるのか分からない。だけど歌は聞いてない。2日目に少しだけ聞いたけどすばるくんパートになる度に泣けたので怖くて聞けない。もちろんバラエティにおけるすばるくんの存在感はもちろんある。だけどなによりも関ジャニ∞の歌の中でのすばるくんの存在が大きすぎる。関ジャニ∞の歌は渋谷すばるの歌声という1本の支柱があって成立していたと思う。だからそれがない状態が怖くて想像できない。ライブには行きたいけど、その時にはもうすばるくんの歌声はなくなっていると思うと、7で歌っている歌を聞けない。

 

 

重いオタクは何かあった時にしんどくなるって分かってる。だけど重いからオタクなんだよな。何かあった時に一緒に喜んだり、悲しんだり、怒ったりできるからオタクなんだよな。いちオタクの私なんかよりも6人の方がつらいのはもちろん分かる。だけどそれを少しでも共有したいと思うからオタクなんだよな。つらいであろう彼らを見放すことなんてできないし、応援していくしかないんだよな。

 

 

7月15日のライブには行こうと思う。6人が6人でライブをすると決めたのなら私はそれを見届けたい。家にいたってTwitterでレポ見てなんらかの感情を抱くのだから、それなら関ジャニ∞と同じ空間で、自分の目で、耳で、身体で何かを感じたい。6人の全力を見たい。やっぱり関ジャニ∞最高じゃんって思わせてほしいよ。私は6人に夢をみる。

すばるくん

2日たったいまでもまだ信じられない。すばるくんが関ジャニ∞からいなくなってしまうなんて。SNSじゃなくてちゃんとテレビで会見の映像を見るまでは信じないと思って朝のWSを見たけど、それでも信じられない。信じたくない。

金曜日に某雑誌の記事をみたとき、びっくりしたけどすばるくんに限ってそんなことないって思った。あんなに関ジャニ∞であることに誇りを持ってくれている人がそんなわけないって。土曜日に、ネット上で会見の話題が上がったときもどうせデマだって友達と言い合って笑った。でも日曜日の朝、10時半に地下鉄の駅でTwitterをみて手が震えた。私はまだファンクラブにも入ってないほどの新規で何も分からなかったけど、11時に公式に発表があることだけは分かった。たまたま高校時代のジャニオタの友達に会いに行こうとしていた所で、会ってすぐにそのことを伝えた。そこから11時まで15分程度だったけど、時間感覚が狂ってしまったかのように長く重い15分だった。11時になって、いつも賑やかなTwitterがとても静かで、なにも分からなくて、居ても立っても居られなくて"すばる"で検索をかけた。そこに合ったのは1番望んでいなかった現実で、すばるくんが退所するという事実だった。何も理解できなくて、え?なんで?嘘でしょ?まじで?ってそれだけをずっと繰り返していた。eighterの友達から電話が来て、全員分のコメントを読ませてもらって、それでも理解できなくて、涙も出てこなかった。けれど大倉くんのコメントを読んだ瞬間に涙腺が決壊して、涙が止まらなくなった。友達の家だから堪えようと思ったけれど無理だった。好きが詰まった文章に、過去形になった文章に涙を止めることはできなかった。1時間くらい泣いて、1度考えることを放棄した。友達の前でこれ以上泣けないと思ったから。一緒にいてくれる人がいることがこんなに心強いと思ったことはなかった。私がショックでしんどいのを分かっているのに、別の話で私が関ジャニ∞のことを考えないようにしてくれた。だけど何気ない会話の中で、すぐに関ジャニ∞に繋がってしまう。しょうもないエピソードばかり浮かんできてしまう。思ったより自分は関ジャニ∞のことを好きになっていたんだなと感じた瞬間だった。こんな気付き方はしたくなかったけれど。1人になるとなにをしてても思い出してしまって、もう無理だった。家に帰って、会見を見たけど、泣かずにはいられなかった。いつものキラキラした瞳で嘘偽りなく話すすばるくんが、泣きながら今日という日が来ないで欲しかったという横山くんが、こんなときに場の雰囲気を和ませいつも通りに努めようとする村上くんが、迷子のような笑顔ですばるくんへの愛を語るマルちゃんが、すばるくんを尊敬し会見の日を新しい門出とまでいう亮ちゃんが、いっそふてぶてしい態度ですばるくんを嫌いになれなかったという大倉くんが、入院までしたのに会見に出ようとしてくれたヤスが、本当につらくて考えられなくて現実味がなかった。私が関ジャニ∞のファンになったきっかけの音楽が、関ジャニ∞から渋谷すばるを奪うなんて思いもしなかった。だけど会見を見てしまって、新しい道に進むすばるくんのことも、それをなんとか引き止めようとし、最終的には送り出すことにした6人のことも、責められなかった。責められるものがないことが辛かった。なにかのせいにできないことが辛かった。誰も悪くないって分かることが辛かった。7人で話し合って出した答えを、受け入れられないことが辛かった。14年間同じグループとして、なんならそれよりも前からジャニーズJr.の頃から一緒にいた6人がどんな言葉をかけようとも変わらなかった決意の強さを感じて辛かった。なにも言えなかった。


私はeighterになってまだ9ヶ月ほどしか経ってない。来年には7人の関ジャニ∞を見ていた期間より、6人の関ジャニ∞を見ている期間の方が長くなる。それが怖い。いつかすばるくんがいたことを思い出にしてしまうことが怖い。6人の関ジャニ∞を普通に見れるようにになってしまうことが怖い。すばるくんの声がない歌に慣れてしまうことが怖い。いまは全てが怖い。私のわがままなのは分かってるけれど、もう一度だけでも7人でのライブが見たかったよ。

正直まだすばるくんを、6人になる関ジャニ∞を応援すると、声に出して言えるほど私は現実を受け入れられてない。でも少しずつでも7人が選んだ未来を一緒に見れたらいいなと思う。6人が、6人でライブをやると決めたのなら、今できる最高のパフォーマンスをしてくれると分かっているから、ライブに行こうと思う。亮ちゃんがこの決断が正しかったか自分たちで証明していくしかないと言っているのなら、それを受け止めたいと思う。ちゃんと全てを受け入れるまでにはまだ時間がかかると思うけど、いつかくるその日までこれからも続いていく関ジャニ∞を見つめていたい。

自担のデビュー

King&Princeデビューおめでとう!!!!!!!!玄樹くんおめでとう!!!!!!!!
本当に、本当に嬉しいです。1月17日というなんでもない普通の平日が、人生で1番嬉しい日になりました。入所してから7年3ヶ月、諦めないで、腐らないで、いつも努力を怠らないで、やっと掴んだデビュー。努力が実を結んだ瞬間をリアルタイムで見届けることが出来て、私は幸せ者です。4年半前に、1枚の写真に一目惚れして、そこからファンとして応援できて幸せです。私が好きになった頃の玄樹くんは、緊張ですぐにお腹を壊して、ダンスが得意じゃなくて、いつも困り眉のような表情をしている男の子でした。でも玄樹くんは負けず嫌いで、努力家で、できないことを途中で投げ出したりしない芯の通った男の子でした。そんな玄樹くんを4年半追いかけてきて、成長していく姿を私たちファンに見せ続けてくれて、どんなときでも前を超えていってくれて。そんな玄樹くんに着いてきて良かったと心から思います。何年か前に、あなたにお手紙書きましょうのコーナーで、神宮寺くんに「玄樹はアイドルが天職だね」と言われたと言っていましたね。本当にその通りだと思います。世界中の人を笑顔にしたいと願う玄樹くんの笑顔は、本当に世界を幸せにできると私は思っています。


色々な想いをしているファンの方がきっといて、だけど玄樹くんは自分のファンのことを背負って、抱えて、今までよりもさらに素晴らしい景色を見せてくれると確信しているので。私は新しいスタートを切った玄樹くんのことを応援していくだけです。これからも玄樹くんの行く先が、キラキラと輝いていますように。本当にデビューおめでとう!